從男人視角看問題 在愛中成長自述｜雪雪/ / / 評論 |/ 卯叔我婆婆今年剛過六十大壽，她經常當著我老公七大姨八大姑的面夸獎我，說我是她見過的為數不多的好相處的人。我聽了也只是笑笑，心里想的卻是：你這么強勢，我不能硬懟你吧，反正懟你我也懟不贏，不如心甘情愿認輸好了。當然，我內心也覺得這是婆婆對我最高的一種肯定了。因為如果了解她的話，就會發現她是一個比較不好相處的婆婆。今天主要跟大家聊一聊我和婆婆的故事。1先做一下背景介紹，婆婆自幼父親早逝，母親一個人拉扯七八個孩子長大。可想而知，婆婆的童年并沒有太多關愛和溫暖。婆婆自幼無人可以依靠，從小就知道凡事都只能靠自己，所以她是一個必須拼命活著的人。她念小學的時候，每次考試都是全年級第一名，因為她夠拼命。她會提前把老師講的知識預習好背會，如果有一個題不會，她會一晚上都睡不好，這種自覺性對一個七八歲的孩子來說非常難得。后來參加工作后，婆婆照樣是單位最勤奮的人，她的可貴品質慢慢都顯現在她的工作上，做事情一絲不茍，丁是丁卯是卯。婆婆那時具體干什么我真是不太清楚，只知道是銷售方面的。我真正了解她是在她 50 歲退休以后，那是我第一次見識到婆婆的價值。婆婆退休不久，就有一個公司的領導登門拜訪，要聘請婆婆去他單位做二把手，掌管公司的財務和銷售。我記得當時那個領導說婆婆有一項技能非常厲害，她只要看一下公司的報表，就能對公司的情況了然于胸，讓他自嘆不如。他還說婆婆討債的能力非常強，多年的債務都可以追回來，所以他不惜重金也要聘請婆婆去公司壓陣。我當時剛認識我老公，并不了解情況，聽到后只覺得婆婆真是夠牛逼啊！那時懵懂無知的我，并不知道一個強勢的婆婆會給自己的生活帶來哪些困擾和壓力，就這樣誤打誤撞地闖入了婆婆的生活中，自此開始了和她長達十年的磨合過程。2和婆婆的第一次交鋒是在我婚前買新房的時候。新房是婆婆出的首付，但我當時仗著我老公她兒子對我的寵愛，恃寵而驕，非要在房本上寫我的名字，以此證明老公是真的愛我。我老公當時為了表示自己的誠意滿滿，回去就和他媽說要寫我的名字，婆婆堅決反對，說還沒有結婚，我又沒出錢，萬一結不成婚不是瞎了嗎？我老公當時是豬油蒙了心吧，堅持非要寫我的名字，然后他們母子爆發了第一場激烈的較量。婆婆堅決不讓步，不聽她的就不出錢，最后我老公灰頭土臉地回來給我說了。我當時也是蠻橫無理的剛大學畢業的小孩，心想不就是害怕我飛了嗎？所以沒多久我就賭氣和老公去扯了結婚證，然后拿給婆婆看。婆婆無話可說，為了兒子的愛情，再不滿意也只得同意寫我的名字了。不過最后我也沒有寫上我的名字，因為我又不傻，為啥非要寫個名字讓婆婆不開心呢？反正也是婚后財產，寫不寫名字都無所謂了。婚后不久我就懷孕了，懷孕過程中婆婆很忙，全國跑著去拉客戶、要賬，所以整個孕期我基本處于自生自滅狀態。不過我心大，絲毫不在意婆婆不來照顧我這種事情，加上不到 24 歲就懷孕了，年輕身體真的好。老公也是個好男人，經常幫我請家政打掃衛生。前幾個月就這樣過去了，最后臨產前一個月，有一天我突然無法直立行走了，大夫說我恥骨分離，通俗講就是孩子還沒到生的時候，就已經下到骨盆里面了。這個時候如果生下來就是早產，不生下來我就要臥床休息，不能走路。那真是一段劇痛的時光，我不能動，就連上廁所都很困難。婆婆那個時候還在忙工作，我親媽也不能來照顧我，老公需要上班，我只能一個人躺在沙發上扳著手指數日子。我當時并不覺得婆婆不來照顧我有什么不對，而且覺得自己也不用人照顧，只要解決上廁所的問題就好了。老公不在家的時候，我都盡可能的少喝水，減少上廁所的次數。而且老公上班的地方離我家很近，我可以隨時給他打電話，他五分鐘之內就可以趕回來照顧我。我這樣在沙發上躺了一個月后，終于可以把孩子生下來了。但這個時候發生了一件讓我想起來就很心酸的事情。我生完孩子后有點抑郁，愛哭，奶水又不好，心情更不好，婆婆可能是女強人吧，看不得這些唧唧歪歪的事情，在醫院經常批評我太矯情，說那么多女人生孩子就沒見像我這么嬌氣的。我本就是那種不善于爭辯的人，說不過她的伶牙俐齒，就只好默默抱著孩子流眼淚。婆婆見我這樣更心煩，到我出院那天可能實在忍不了我了，把我大吵一頓后摔門走了，留下我和孩子在醫院。我只好給老公打電話，老公來把我們接回了家。回家后，我跟老公哭訴，老公就極力哄我，說他媽強勢慣了，見不得哭哭啼啼的，再說你又不是她女兒，不連心。他讓我不要哭了，說他以后會加倍對我好，將我在他媽那里受的委屈都補回來。自此我和老公達成共識，我讓著他媽媽，我老公讓著我。3有了孩子后，我和婆婆的接觸增多，婆婆的強勢就日益明顯了。孩子穿什么衣服、吃什么飯都要得到她的許可，我稍有不慎就會挨吵。一開始我也會反駁，但后來慢慢發現，如果我反駁，只會多一條罪狀：強詞奪理，死不認錯。所以我后來越來越沉默。可能很多人都會忍不了，可我覺得還好。婆婆雖然強勢，可也是為了孩子好，她是個愛操心的人，那就讓她操心吧，我只要按照她的命令執行就好了，反正受益的是我家寶貝。婆婆對寶寶是真的好，我坐月子時她在深圳出差，還專門去香港給寶寶采購了全套的生活用品，從一個月到一兩歲的衣服，從吃的輔食到寶寶用的洗漱用品，從幾個月到一兩歲的玩具，她都大包小包地背回來。我確實很感動，很感恩，所以就暗暗下定決心，以后要多順著婆婆，不要惹她生氣，她都這么大年齡了，還背著這么重的東西真的太不容易了。但是到了孩子幼兒園畢業，關于要不要去上一個學前班（就是專門教一教漢語拼音和簡單數學運算的班）的事，我和婆婆還是發生了激烈的爭吵。她堅持讓孩子去讀學前班，因為她覺得這樣念小學不吃力。我堅持不去讀，因為我覺得教育是長跑不是短跑，讓孩子多玩一年難道不好嗎？之前吃的穿的我都聽婆婆的也無所謂，這些都是小事，可我自己的孩子我想自己教育，不想讓婆婆教育。婆婆顯然不這么認為，在她眼里我就是一個沒長大的孩子，她常說“我吃的鹽比你吃的米都多”、“不聽老人言，吃虧在眼前”等等，說我根本不懂怎么教育孩子，所以教育孩子這種大事必須聽她的。可我也是讀了很多書的新時代女性啊，我研究生都讀完了，我有很多學習經驗和理論要教給孩子。其實我也是被寵著長大的，自小都是別人來滿足我的要求，但嫁到他們家后，我做了這么多年低眉順眼的好媳婦，我也是有性格的好不好。所以，我堅持不讓步，不讓孩子去念學前班。面對我的不妥協，婆婆開始對我狂轟亂炸，各種打擊我——那些話我現在已經忘記了，我不記仇，當初她懟我懟得再狠，過了我就忘了。反正最后還是婆婆勝利了，我這小胳膊到底沒能擰過她這大粗腿。回憶到這里，我感覺和婆婆交手我好像從未贏過。不過我也不是在乎輸贏的人，并且我總覺得婆婆不容易，同樣都是女人，她需要像參天大樹一樣堅挺，為這個家遮風擋雨。而她的兒子，我的老公，這棵大樹卻為我提供了庇佑，我才可以背靠大樹好乘涼，基本上沒有為錢發過愁。所以我還是要感謝婆婆，是她生的我老公。尤其是我十月懷胎生了孩子之后，更加理解一個做母親的心，不管她的方式如何，態度怎樣，她的出發點都是因為愛。最后關于孩子的教育問題，經過我老公的努力和協商，我們采取了折中的教育方法，婆婆負責輔導孩子的數學和語文，我負責孩子的英語及其他。在這些學科上我們互不干涉對方的教育理念和教育方式，她喜歡嚴格要求孩子，她就隨便吵孩子都可以，甚至動手打孩子，我都不得干涉。我喜歡寬松自由和諧的教育方式，那么我帶孩子的時候她也不要干涉。4慢慢地，我和婆婆基本上不再吵架了。我根據婆婆的特點，總結了她的一些喜好來專門哄她開心，所以婆婆不但不吵我了，對我的要求也沒有那么多了，我也活得越來越自由。比如我發現婆婆喜歡照相，我就專門研究過如何拍出更好看的照片，每次出門玩，我都是扛著相機的那個人，我會尋找好角度和美景，再喊婆婆過來照相。我婆婆非常高興，因為每次都會拍一些令她滿意的照片，她可以拿來在她兄弟姐妹中顯擺。還有我發現婆婆是一個喜歡傾訴的人，于是我就學會了聆聽。她給我講的一些事情，我都很認真地去聽，即使不感興趣，畢竟我和婆婆有近 30 年的年齡代溝，想法會不一樣，但我都會對她表示尊重和理解。可能有的人會說我多虛偽，累不累啊。我覺得還好，對于這個為我老公全心全意付出了她整個人生的女人，我就需要安靜地聽一聽她的話。這樣并沒有什么損失，哄好了婆婆，我老公不是更加輕松一點嗎？我不就積攢了更多向老公要寵愛的資本了嗎？婆婆看起來是一個大大咧咧的人，可是記性非常好，我什么時候說過什么話，做過什么事，她都記得非常清楚。我和她吵架時，總因記性不好而處于不利地位，所以慢慢的我也就不費那個勁了，她說就說吧，我就權當沒聽到，我只要在婆婆的一頓教育下說“我知道了”就可以了。其實她說的啥我根本就沒聽進去，不管她再怎么批評教育我，我也是有想法的人，我不會因此改變自己的行為方式和獨立的思維習慣。婆婆是一個一生缺少寵愛的女人，自小沒有父親，公公和她性格嚴重不合，磕磕碰碰幾十年了，也沒得到過太多來自公公的寵愛。生的又是兒子，兒子長大后又被我這個所謂的“狐貍精”拐走了。我挺心疼婆婆的，同樣都是女人，她得到的愛太少了，我愿意多記得她，所以節假日生日都是我提醒老公給他媽媽打電話。我出差都會在網上選好禮物郵寄回來，讓我老公給他媽送過去。我也教育孩子多愛奶奶，因為奶奶年齡大了，遲早有一天會先離我們而去，我們要理解尊重珍惜奶奶。我和婆婆的交鋒經過十年的磨合，基本上已經磨得差不多了，她的年齡日益增長，身體健康也不如以前了。她這么好強的人，其實說到底也是一個女人，她的要求其實挺低的，就是希望自己被看到被認可而已。雖然我和婆婆的交鋒基本上我都是認輸的那一個，不過我覺得這不是真正的認輸，因為她是我老公的媽媽，輸給老公的媽媽不丟臉。我對婆婆充滿了感激和敬佩，以及心疼。可能有人會覺得我寫的好假，現實生活中哪有這樣的事情啊？我只能說其實很多事情都是真的，只是你不愿意相信或者沒有遇到而已。總結我就不寫了,交給叔來寫吧。卯叔說：雪雪是我的老讀者，經常和我聊天，但她說的事我都不太認真看，為什么呢？因為她太閑了，做的都是白日夢——同時跟兩個男人談精神戀愛，一個小鮮肉，一個游戲玩家，剛開始我還有點興趣，我覺得她和這倆估計會“那樣”，但是久了發現，她雖然極想，但卻不敢，是一個典型悶騷又膽小的女人。但是有一天她又讓我吃驚了。她和小鮮肉要約見面！然而在見面的前一天，她又把這些事，告訴了他老公！世上還有這種操作？真的有耶。她為什么要告訴老公？她說因為這樣才能夠阻止自己去約會，另外，“心懷秘密真的太痛苦了”。他老公怎么反應呢？他老公說“我理解你”，又說“這都不是愛”，最后說“別瞎鬧了”。連她期待的生氣喝斥發怒都沒有。我也覺得奇怪。這個老公怎么這么大度？直到前幾天，她無意中說起她婆婆，講她對待老公的“核武器”：對婆婆好，“把公婆哄好了，老公自然就會過來哄你了。”這是她處理婚姻關系的核心理念。當然，這也不能一概而論，不能照搬照套。比如我的助理紫羅，她也挺成功的，她的辦法是瞅準機會了用證據、用道理回懟婆婆，自始至終站在弱者的位置，柔中帶剛。她這樣也能家庭和諧幸福，但她有后續：擊退婆婆要回孩子教育的主導權后，自己一方面仍然尊敬婆婆，另一方面自己工作出色，進入政府核心部門，把老公的工作都給調動到更好的單位去。像這種厲害的婆婆，其實也是聰明人，見兒媳婦更加厲害，也就主動讓權、退居二線了。雪雪呢，雖然也研究生畢業，有潛力，但是貪圖享受，喜歡躲在老公的蔭蔽下過日子。她老公呢，是事業男，孝順男，這種男人，最大的軟肋就是媽，你把他的媽伺候好了——不止是生活上，更多的是精神上，你要讓她保持心情愉快，有成就感，驕傲感，有面子，有地位，能如此，老公做你的巴兒狗也愿意。因為孝順的男人，他特別講“接受—回饋”，你對他媽好，就形成了一個“食物鏈閉環”：他媽養育他，他想回饋媽，你尊榮他媽，他寵溺你。一家人其樂融融，不就是如此狀態嗎？前些年，有很多討論“鳳凰男”的文章，我看 90/% 是吐槽和嘲笑的。從農村考出上 985 、 211 大學的男生，絕對是家族的驕傲，尤其如果在工作上他還能取得成績，更是智商超群，能力超群，通常他還會有一個領導眼中的優點：忠誠。所謂忠誠，通俗說就是你對我好，我為你賣命，不背叛你。我一直強調，人的價值觀和思維模式，是相對穩固、一以貫之的。所以，他能成功，說明他忠誠于領導；他忠誠于領導，也會忠誠于家人，懂得感恩。從小在艱苦環境里長大的男人，他成功后尤其想要回饋給當初無私給自己愛的人。實際上，假如一個對自己有恩之人冷漠的男人，你可敢嫁他？所以有一些女人的問題就來了：她嫁給一個鳳凰男，然后希望鳳凰男淡漠父母，只對她好。這種其實是撕裂男人的思維。把男人給撕裂了，他又怎么會對你好？實際上在城里長大的孩子，也希望老婆善待自己父母的。我們單位有一個女人，長得特別漂亮，嫁給了一個官二代。漂亮女人通常都是有脾氣的，她的脾氣尤其大。在她生了孩子之后，因為孩子的養育問題，與公婆鬧得水火不容。老公很難辦，但因為實在太愛她，就站到了她這一邊。孩子是她生的，她做主，小的時候讓自己爸媽帶，周末、過年過節，也都在自己爸媽這邊過，把公婆晾在一邊。公婆沒辦法，找了個理由，出國定居去了。前些年，她的孩子大學畢業，公公婆婆也從國外回來了。公婆利用自己的資源幫孩子找到工作；公婆在國外又賺了錢，回來北京買了大房子。而她呢，老公在她的“指揮”下，早年辭職下海，但一事無成，一名不文，別人家都住大房子去了，她家仍舊住在單位20年前分的破房子里。人都是愿待在好地方的，女兒、老公周末都往她公公婆婆那邊跑，她不好意思去。久而久之，老公和她的感情就淡了。據說前年她離婚了，老公再找了一個新的，而她，已經五十多歲，她父母前些年也去世了，現在她和她養的一條狗，一直住在那間幾十平的小房子里。這是我身邊所見到痛擊老公軟肋的例子。與雪雪比起來，她是另外一個極端。我總是欣賞特立獨行的人，所以曾經我也挺欣賞她，但看到她的這個結局，我就在想，再有個性，再講獨立和權利，中華民族的傳統美德，也不能全丟啊！END
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